第5回まるネコ堂芸術祭レビュー、その２

他の出展者の作品への感想です。

オニィ・ワールド

大谷 美緒(「あんころもち」)

6歳のアラタが描いた鬼の絵を元にしたLINEスタンプやシール。「芸術作品」というよりももっと、気軽、気楽、身近、チープなところに表現の領域を作り出している。「作品を作ること」が主目的というよりも、「作り続けたさ」を自分（達）に与えようとしている。作ることを継続するために綱渡りのように断続的に成果を実らせていくスリリングさ。
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ZINEつくってみた！

西村 眸

写真、イラスト、テキストの混じったzine。写真のシャープな印象とテキストのちょっと不思議な感じ、イラストの可愛らしさに色々な自分自身が表現されている。それぞれの異なるキャラクターが入った「雑誌」的自分。自分を部分として扱わないでいる。トップの写真は展示場所でもあるその部屋を最近写したものなのに、なぜか異国情緒や遠くの憧憬、懐かしさを感じさせる。
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からだを感じる 見ている意識

宮後 りさ

展示空間の構成が練られている。突き当たりの薄暗がりに浮かび上がる青い絵が、展示方法と相まって印象的。今回は絵画がメイン作品だろうけれど、インスタレーションをやっても面白そう。冊子の形で提示されたテキストは固有名詞が説明なしにどんどん出て来て、隙間が多いが、生身の正直な感覚が描かれていて独特のドライブ感を持っている。読んでいる側が積極的に埋めようとして文章に引き込まれていく。
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私とカーテン、付き合いたて

佐川 友美

布の質感がとても良い上質なカーテン。こうして作品として提示されると、これまで僕がカーテンというものに「貧相な役割」しか与えて来なかったことに気付かされる。美術作品としてのカーテンと言うと柄やレースといった装飾的な要素を思い描いていたが、無地で生成り、シンプルな縫製がとても機能的で美しかった。日差しの透け具合が絶妙。手縫いであることを納得させる存在感がある。たしかに、カーテンとも長く一緒に過ごしていけるとうれしいなと思った。
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波を乗せて、海は、まわる

今井 雅子

昨年まではモビールを作っていたのに、今年は起き上がりこぶしなのか、とちょっと驚いたけれど、作品を見るとモビールと同じ雰囲気があり、実は同じ「ジャンル」になり得るのかと発見があった。物理的運動と美的造形の重なった場所を、一つの表現領域として提示している。風鈴や風車なども同じ場所にあるかもしれない。揺れと光・色が重なるアイデアを形にする制作技術の洗練を感じる。
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さかなのすゆみー星になる　〜アートは自分から自分へのギフト〜

すゆみ

一部屋全てを作品で埋めるパワー。溢れる色、形、物語が、躊躇いなく表に出ているように思える。貪欲さや欲張ることを肯定している感じがすがすがしく心地よい。やってみたいことに果敢に挑戦していくことやその結果の失敗、挫折に苦しむこともすべて内部に含んだ、力強い肯定的な赤い部屋。

狭間に揺れる情景

濵田恒太朗

昨年までの「ヨハネの黙示録」シリーズを現代の自分自身の境遇の中で解釈し直している感じ。日常の中の東京の街並みを、黙示録的に見える瞬間として捉えているようにも見える。そういえば僕も、何年に一度、ものすごいとしか言いようのない夕焼けに遭遇して、「あの夕日に見える赤い球体は、実は、遠方で炸裂した新型爆弾なのではないか」と身震いする時があるが、それを思い出した。制作過程の「うまくいかなさ」を露呈した冊子が添えられており、そのメイキング・プロセスに独特の魅力があるが、完成した油画作品が与える印象とズレがあって、それが一致してくると、さらに奥行きがでるかもしれない。

祈り

山本成実

内容的には、「自分なんて」という「隠れている」表現だけど、選ばれている画材は、しっかりした製本のMDノートにペン。一度書いてしまえば、失敗したと思っても、書き直したり、ページを破ったり、別の色で塗り込めたりできない。あたかも下書き無し、推敲なしで、いきなり書きつけたかのように見える。独特のリアリティとみずみずしさがある。


どの作品も何かを感じたり思ったり考えたりと触発されるものがあり、この作品たちが存在するなかで過ごせたのは有意義でした。

第5回まるネコ堂芸術祭レビュー、その１

西村眸さんがブログで芸術祭の振り返りをしていて、それがとても良かったので真似します。

いろいろと考えることがあったので、第５回まるネコ堂芸術祭について、書き留めておきたいことを残しておきます。

芸術祭期間中について

前回（第４回）までは、鑑賞の邪魔をしないほうが良いのではないかと、観に来てくださった方の様子を伺っていたところがあったけれど、今回はできるだけ喋りかけてみることをやってみました。自分の作品についてだけではなく、他の出展者の作品についても僕なりに思うことや感じることを勝手にしゃべりました。

結果どうなんだろうか。鬱陶しがられていたかもしれないし、そうでもなかったのかもしれない。それぞれの鑑賞者にとってどうだったのかは正直なところよくわかりません。

でも一つ確実に言えることは、僕自身はとても楽しかった。

自分が話をしたり、なにか言ってもらったり。それに対してまた何か考えて話す、そういった複数のやり取りができた。しかもそのやり取りはほかでもない、自分自身の作品や表現、一緒にやってきた仲間の作品を通してだった。

とても幸せだった。

自作品「アラタ文字によるポスター用手描きラフ」について

今回の自分の制作を通して得られたも最も大きいことは、自分が表現したいと欲する漠然とした雰囲気を、最終的に作品として成立させるためには、形式やスタイルというのが重要なのだと実感できたこと。

形式が重要なのだということは理解はしていたけれど、形式の持つ重要性の、一体何がどう重要なのか、という実感はあまりなかった。今回とりあえず、その重要性が、要するに「作品として成立するかどうか」という判断そのもの結びついていたのだ、と思えた。

いただいた感想から、「手応え未満、記号成立未満の感じ」について。

ありがたいことに作品に対して沢山感想をいただいた。すべてとても貴重で、大事にします。ありがとうございます。

そのなかで一つだけ挙げると「フレームを傾けると文字がばらばらと落っこちそう」というものが印象的だった。これは全く想定していなかった。けれど、そう言われて見れば確かにそうで、自分でも驚いた。

後付で考えてみると。

アラタ文字は見様見真似でアラタが見本を模写したもの。正規の文字学習で「文字として練習で書いたもの」とは異なっている。現に、この春から小学生になって国語の時間でアラタはひらがなを点線をなぞるようにして練習しているが、「アラタ文字」のようなものは書いていない。

アラタ文字は、文字が文字として確定される以前の、固定化前の図像で、それがかろうじて文字としても読める状態。記号というもの自体がまだ、アラタのなかでも完成していない「これで字（記号）になっているのだろうか」という不確定な感覚で描かれていた。その仮止めの感じが、画面を不安定にさせていたのかもしれない。

「こんなんでいいのだろうか」。何かを確かに手に握ったという「手応え」に至る前の感じ。とても興味深い。この感じをもう少し進めてみたいと思いました。ありがとうございます。

第5回まるネコ堂芸術祭。「あんころもち」をやって。

第5回まるネコ堂芸術祭が終わった。

出展者での振り返りが終わって、いよいよ終わったなぁという気分が。

寂しいなぁと思うくらい楽しかった。

今年の2月3月はあらたが保育園の卒園で、大変そうだった。4月になって学校を楽しみ始めた新が「小学校、楽しいな。でも、行く前は楽しいって知らんかってん」と言っていた。

第6回も開催するつもりでいる。作っていくのは自分たちだけど、やる前から楽しいかどうかわからないのは一緒やなと思った。前が楽しかった分、次はどうなるんやろうという気持ちもある。誰が参加するのかもわからないし、同じ人でも去年と今年では事情も、やることも違う。

次も楽しんでいけたらなと思う。

オープン前に出展者でのオープニングミーティング。残念ながら、あんころもちの新は不在。

初日に、出展者が集合することはこの2-3年普通のことになってきたけど、コロナの頃に始まった芸術祭なので、最初にみんなが集まった時の感慨をいつも思い出す。それに遠方からもこうやって駆けつけてくれることがありがたい。

残念ながら新は学校行事が重なり今回不在。

芸術祭全体のことや出展作品に関して書きたい気持ちもあるけど、とにかく自分のやったことについて書いておきたいと思う。

ちなみに、芸術祭サイトではこんなふうに作品案内を出しました。

今年は「あんころもち」というユニットを6歳の息子の新と組んで出展。

正確に言うと二人で出展することを決めてから、ユニット名は決まった。

新が、説明の文を書いたり、考えたりしたことを発言するということは今は難しく「あんころもち」の外相・広報はほぼわたし。新の弁明は、いつか聞けることがあれば教えて欲しい。

ちょっと話はそれる感じもするが、大学の時に作品があるといろんなことが思い出せるなと気づいた。この絵を描いた時期、こんなことがあったなとか。絵を見ても思い出すけど、記憶というのが絵に絡まってある感じがして、いろいろ思い出したときに絵のことも絡まって思い出してしまう時がある。

周りの反応や、照れくささやそんな感情も引っ張り出されてくれる。

今回の作品、制作の日々をどんなふうに未来に思い出すのか楽しみだし、きっといろいろ思い出せるような期間になったであろうことがすでに結構嬉しい。

しかし正直、開催時期が近づくにつれて喧嘩を連発していた。まあでもそれを思い出したくないことは全然ないし、あんだけ喧嘩したのに、「あんころもち、一旦終わりやな、お疲れ様。」とあらたに言うと、「まだ終わってないで」と返ってきた。

作品の完成度みたいなところの意識が新と私では違うので、その辺が合わせきれなくてヤキモキすることは多かった。「もうちょっと」と思うと何回でもやり直したい気分になるときもあるけど、新はそういうことはなかった。「やってみる」ことの方が大事で楽しいことのようだった。

自分がイライラし始めると、「ああ、この辺に自分のこだわりやら、譲りにくいことがあるのね」とわかるようになってきた。そういう自分自身を知るのに、外部からの圧力があるのはユニットを組んでいることの利点だろうと思う。

新は「やってみる」から「作品完成」までの距離が随分短い。もう、「やってみたものは作品完成」くらいの距離だ。でもなんかその瞬発力はそれはそれで見習うところがある。

新はそれなりに興味を長期間引っ張れる人だと思うけど、興味の持ち方や継続の感じも違うなと思った。この辺はどううまく行ったのかわからないけど、ずっと楽しいものを作りたい。楽しくやりたいという感覚がわたしにあった。子どもがなにか熱心にやってるときは何らかの楽しさともなっているという姿を見て来たからだと思う。

結果的に作ったものがLINEスタンプとシールになったのもそれが理由だと思う。

LINEスタンプは手っ取り早さもあってやったが、新はLINEを使わないという事実が出来上がってからあんまりだったなと思った。うちは楽しく使っている。

シールは楽しかった。出来上がったものを見て反省があったり、遊びがあった。

実際には、一時的に面倒になったりしつつだけど、沈んだり浮かんだりしつつ進んだ。

4月の月1のミーティングで制作途中のものを見せびらかす。

芸術祭が終わってから次はこんなシールやりたいと、新のリクエストがあり、それも作った。それはもう発表するものではないと思うと、あらたの好きにデザインさせてそんなにやきもきもしなかった。自分たちで作れるおもちゃが出来た感じがして楽しかった。そうだ、絵本作りが頓挫しているが絵本を描きたかったのも、自分たちが読む・遊ぶ絵本が欲しかったからだった。

芸術祭2日目から在廊した新は、お客さんが来るとシールを楽しそうに配り歩いていた。無料（投げ銭歓迎）で配ることにしていた。そういう仕組みも最後の最後で、喧嘩の末の、双方の妥協を経て直前に決まった。無料だから多少無理やりでも気兼ねなく渡すことができた、それは今回よかったと振り返ってみると思う。

シールを渡すとき口下手で説明もあいまいなので、しっかりしてくれよと思ったりもしたが、必死に渡しに行く姿を見て、この制作は新のなにかにはなったんだなぁと思った。

オニィステッカーは、12種類。箱から1枚引いてもらう。どの柄が当たるかはわからない。

原画とか誰かのアイデアをデジタル化していくというオペレーションの楽しみを見つけれたのも今回とてもよかった。デジタルにするときに、こういう風にできるよという自分の技量やアイデアを入れれるのも楽しい。作品の署名はもちろんアイデアを出した人にあるけど、なんだか自分とは関係ない他人の作品だと思わない感じが出てきた気がする。

まだまだやってみたいことがいろいろある。

いろいろ途中であまり締めくくれなかった。

今年の連休の考えごと（メモのような）。

芸術祭のあと、また羊水が増えたような気がして芸術祭までより生活がしんどい。

だいたい「増えたな」と実感すると1-2日はお腹の皮が伸びた感じで痛かったり、慣れない感じが困ってしまい。それから5-6日は、少し楽になりなんとなく同じ感じで過ごせて、また「増えたな、しんどいな」という感じの日が来る。

今回はもう流石に結構増えてるのか1-2日経っても少し楽だなとは思えなくなってしまっている。

また、羊水除去になるんだろうか。週末に久々の妊婦健診。約2週間ぶりなので久々でもないんやけど、毎日がとてもながいので久々に感じる。

とはいえ、今日から妊娠９ヶ月に入った。32週目。

なんとかかんとかここまで来れてよかったと思う。

とらちゃんは、羊水過多で胎動は感じにくいけど、それでも力強くなってきている。たまに「しゃっくりかな」と思うような、微細な動きも感じるようになった。

まだ、１ヶ月と少しはお腹で頑張って欲しいと思う。

懸案の一つだった、歯科治療がひと段落した。

順調な妊娠経過だと余裕だと思っていた治療。4月に入ってからは隆に車で送ってもらい、長期入院もなくでなんとかかんとかだった。

4月以降今の事情を話したりすると、できることは言ってと言ってくれる人が多くすごくありがたい。それぞれ事情がある中でこんなことならできると言ってくれたりする。

最初はなかなか言うのも大変で最善を尽くして生まれても1週間で死んでしまうかもしれないのにそんなに大事にすることないんじゃないか、という反応がかえってきはしないかと思う気持ちがあったけどそんなことは今のところない。いろんなことを思う人はいると思うけど、隆や新やようちゃん以外の誰にも伝えていないという状態から少しづつ知り合いに伝えていって、その時と今とは結構気持ちが変わった気がする。大事なことを伝えるということは大きな経験なんだなと思う。

というか、生まれてもすぐ死んでしまうかもしれないそもそも生きて生まれてこれるのだろうかという中でそんなに大事にすべきか1番気にしたのは自分自身だったのかもしれない。仕事のキャンセルもしたし、新も葉もいる中で動けないと隆を中心に負荷が増える。羊水過多で、子宮は普通以上に大きくなるし、静脈留もひどくなるのだろうか。自分の体はどうなるのか。産後の体はどうなるのかという不安もある。

かなり乱暴な書き方だけど、非常に大きな賭け金をかけて‥みたいな気分がなかったとは言えない。

今は、まわりも自分もしんどかったりするけどこれ自体が生きてるってことかという気分になってきた。なにか複数ある未来の選択をしてるわけではないというか。賭けたり、賭けるのをやめたりできることをしてるのではないという感じというか。

大事にして、楽しみにした分、それで何かあった時には辛いのではという気はするけど、大事にして楽しみにできた方が楽しいなと思う。過ごすということの意味が変わった気がする。これは別にとらちゃんのことに限らない。

疲れやすい。羊水過多以外に母体の異常はないようだから、重さの影響は凄まじいんだろう。

今までの臨月よりしんどい。臨月なら、だるいと思ってもどちらかというと意識的に体を動かしたけど、今はだるくて動きたくないと思ったら出来るだけそのようにしている。　

動くのは基本億劫なので子どもに怒鳴ることが増えた。近くに行って話せば済むことがなかなかできない時があるから。声だけでかくなる。

何故か今だにコーヒーが飲みたくない。ときどき飲みたいような気分になるけど、実物を見るとやっぱり違うなと思う。

飲みたくないから飲まなくてもいいっちゃ、いいんだけど、飲んでいた時のおいしかったり、気分がよかったり、一緒に飲めたりするあの感じを時々思い出す。あれができないのは寂しいなと思うようになった。

とはいえ、どんなに遅くてもあと２ヶ月ほどもあれば生まれてくる。しばらくしたら大方自分の身体はもとに戻るんだろうな。どんな生活になってるのかまだよくわからない。

4月中頃～まるネコ堂芸術祭まで。

芸術祭前最後の妊婦健診があった。これで大丈夫ならほぼ芸術祭に出れるだろうし、なんかあったらダメだなと思いながら行く。

芸術祭に出れるのも気がかりだけど、そもそも入院になると家がめっちゃ大変になる。多少やっている家事もできない。最近うちは、抱っこもできないし、しんどいからそっけないのもあり人気はないのだが、それでも新も葉も気にするだろうから隆の負担が大きくなる。助けてくれると実家の家族や友人から言葉ももらってるけど、それでも家に居れるのが断然いい。

NST(あかちゃんの心拍やうちのお腹の張りをみる)にMRI(あかちゃんの断面図みたいなのをみるのかな)にと、結構時間のかかる検査を終えて最後に診察があり帰宅できた。

会計と処方箋でそれから1時間以上で、なかなかこれで時間がかかる。

MRIの結果は多分次回。久々に次の受診まで2週間あいた！

芸術祭は楽しかった。

うちがいないかもという想定を結構してもらっての開催だった。なんか自分が頑張るより掃除もしてもらったし、いい雰囲気になっていたんじゃないかと思う。

初日の朝、朝食を作るくらいまではそれなりに動いたけど、ちょっとお腹がしんどくなってきたのであとはだいたい座っていた。

久々に会った友人に顔を見るとほっとしたわとか、思ったより元気そうでよかったとか言ってもらった。

お腹の赤ちゃんのとらちゃんが、18トリソミーの可能性があること、普通に元気でないことは「妊娠してるんですか？」とか「順調ですか？」とかいう話題になるとなんとなく話した方がいい気がしてだいたい話している。

最初はマイルドに伝えようとして、赤ちゃんは元気だけど切迫早産気味と思われたり、心配あるかもしれないけどきっと大丈夫よ(普通に元気な子が生まれるよ)、みたいに返答されてなんだか伝わらんと思ってしまっていたので、だんだん結構がっつり言うようになり相手をなんだかびっくりさせたり、なんて言っていいかわからないと言われたりして、それはそれでこれでいいのかとも考えなくもないけど伝わってはいる気がする。

前は健康であることはいいことだと思っていて、いまでも不摂生とか運動不足とかはよくないと思うけど、そもそも体が弱いみたいなことはまた別次元にあって「とにかく健康であれば」みたいなことを極端には思わなくなった。

芸術祭が始まる少し前はじめて「産まれてくるのが楽しみだな」と思った。というのもそれはとらちゃんに限らず、新の時も葉の時も意識的には思わなかった。それは多分臆病だからかもしれない。

ちょっとでも元気に産まれて家で過ごせればいいな。楽しく一緒に過ごせる仕事や生活を考えて行ければな思う。

芸術祭が終わって、さすがに疲れていた。

宇治市では妊娠8か月ごろに市の助産師や保健師の人との面談をするようになった。ようちゃんの時はなかったと思う。その人たちが来てくれた。

事前アンケートで18トリソミーかもということは伝えて、そうなった時、使えるサポート制度などあるかなど聞いていたのでいろいろ教えてくれた。

産まれてからの子どもの医療費に関してはかなり安価になるようでほっとした。訪問医療でもそんなにかからないらしい。

18トリソミーかもと言われたり、もっと前の時点で羊水検査を進められた時も思ったんだけど、普通に産もうと思えたり迷ったりできることっていうのはいい国だなと思った。

あんまりゴリゴリ調べたわけでもないけど、医療は受けれるわけだし、それなりの病気があったときにはそれなりの支援もあるようだ。そうなってみれば、それでもまだまだしんどいとかはあるんだろうけど。とりあえず、現時点で無理だと思わなくてすんでいる。

芸術祭では新が私と作ったステッカーを熱心に配ってくれた。

12種類あるステッカーを紙の封筒みたいなののなかに入れて箱に入れた。くじ引きみたいな感じで一人1枚引いてもらう。

どの柄が出るかはお楽しみ。欲しい柄が出て喜んでいる人がいたりも嬉しかった。

熱心な新の姿がよかったのか、投げ銭もそれなりにいただいた。うちは新が熱心になれるようなものがちゃんと培われていたのかということにほっとした。それに関しては全く自信がなかった。